昨天下午兩點超市人滿為患,因應颱風的登陸家家戶戶都來買上颱風天必吃的泡麵,我看了一下人潮,單是排隊結帳大概要等20分鐘。

 

人多的地方不要去,於是決定先往難得人少的咖啡店去。坐在習慣的角落,口裡品嚐著冰滴黑咖啡的濃醇,腦中再三構思著下週在台中與新光、天下雜誌合作的全新演講主題「正面迎擊的力量」,來到咖啡廳總能讓我專注且發想不斷。

直到一位媽媽走進後,打破了我們四人維持近半小時的寧靜。

 

強烈手段往往只會兩敗俱傷

 

那位媽媽坐在吧台向老闆點了杯冰拿鐵不加糖後,隨即問了:「你們知道網路可以怎麼設定只開多久嗎?或是何時開何時關?」

 

坐在吧台最尾端的常客年輕上班族反應很快地問說:「不要開就把它關掉就好啊!」


媽媽急著解釋:「不行啦,我關掉小孩就會知道是我去關的了。剛剛才為了用電腦一事,把車停在路邊和他吵了一番。」

 

我坐在一旁聽著他們來回的對話,也不自覺的在意識裡回應著「不要去管這個吧!越管只會有越多的爭執」,但不曾為人父母角色的我,實在沒有資格脫口說出這句話。

 

老闆則以自身孩子的經驗和這位媽媽分享:「我小孩以前也是這樣很沈迷於電腦,你要等他不打電動時靜下來好好跟他溝通。」

 

媽媽忽然聲音尖銳起來說著:「我最氣的是他打電動就變得很沒品德。」
「用著麥克風在罵他的隊友,都是髒話連篇。」
「還會跟我說因為他們都是豬隊友,在裡面大家都是這樣罵來又罵去,沒人在說請、謝謝、對不起的。」

 

上班族這時出了一個妙計:「我知道了,你把數據盒拔掉帶去公司,這樣你不在他就無法上網了。」

 

媽媽似乎得到寶的說:「謝謝你教我這個方法,反正我最近就是不讓他玩電腦了,我拔走數據盒看他還能幹嘛!」

 

一家店裡五個人看法皆不同,唯有上班族和媽媽達成了共識,但我實在太不認同這個做法,這只會讓彼此爆發更多的衝突,尤其孩子又正處在高中時期。

 

一度我很想起身坐去她身邊和她聊聊我的觀點,但正翻閱到《正面迎擊的力量》書中談及「當別人行為讓你受到困擾時,你應該以正面有理有力的方式讓他知道。」

 

最後我選擇繼續在角落沈思著下週的演講架構。

 

主張威脅前先談獎勵

 

孩子也好部屬也是,當彼此角色你處於相對權威時,理所當然可利用職務權來迫使他們遵守你的決定,因為我們是上位者,所有我說了算。然而這樣的溝通模式往往只會演變成逃避彼此或是負面溝通。

 

拔數據盒斷掉引起爭議的源頭,孩子與同儕間的表達話語會不會因此而改變,我想曾經身處過他們年紀的你我,應該都知道答案。

 

這就像總是拖延繳交報告的夥伴,愛遲到的部屬,回家不做作業顧著玩的孩子,我們總是用再三要求,甚至怒吼或到最後乾脆放牛吃草。

 

或許可以試著這樣做,約定好一個時間,一個安靜正式的空間,先將他的行為具體描述出,接著平淡的陳述這件事對你造成的困擾以及感受,最後說出你期待他要有的展現,並取得他的承諾。

 

如果你已經這樣溝通過了仍然效力不彰,這時就得將棍子和胡蘿蔔同時放入了。

 

我喜歡...你打電玩時的投入和專注,甚至在裡頭當領導著。」
我不喜歡...你在打電玩和隊友間互動時口出髒話。」
我希望...在家裡你要學會尊重和你同處在這空間的人。」
如果你...在打電動時不再大聲的罵髒話,我就...會讓你在假日補習下課後上網玩遊戲。」
如果你不…能夠改變與隊友的溝通話語,那麼我就...會將數據盒拔掉網路切斷。」

 

說清楚講明白,別讓對方去猜測你的想法和態度,有理有力的溝通,才能正面迎擊化解衝突。

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  • zcbm831029
  • 謝謝老師的分享,讓我也想翻閱這本書籍。
  • 這本書很讚,天下雜誌的。不過文章最後的公式,不是書裡的唷!

    卡姊 於 2017/07/31 21:47 回覆

  • zcbm831029
  • 哦!老師,是您自己領悟出來的嗎?
    很能讓人聽明白的說話方式,我很喜歡 ^^
  • 以前在課堂上學到的,覺得非常好用,就一直用到現在了~ 可以試著用在你的生活工作中

    卡姊 於 2017/08/01 10:06 回覆