前幾天朋友臉書上提問了個引起大家熱烈回應的問題：究竟要如何讓另一半表達他不舒服的情緒點？而非以冷戰方式混過。
床頭吵床尾和，不說清楚永遠吵不停
五年前剛結婚在公婆家用餐後，和老公為了在餐桌時的一句話大吵了一架，兩個人桌子拍來又拍去，在兩人都完全失去理智時，說的話都沒有太好聽，想的也都只剩下自己，畫下這場戰爭的終止線，是他說了句：「你滾出去。」
公公在一旁立刻說：「這是她家為什麼她要出去，要出去你出去。」
聽到這句話時心裡好激動，而我老公則是氣的上樓回家去，年輕氣盛的我心裡很不甘願，也緊跟著回家準備繼續吵。
回到家後一方想停火，一方並不想罷休，但無論我說了什麼，他都裝作沒聽見，惹的我更加生氣，氣沖沖的大力關上他的房門，索性進去另一個房間將獅子王音樂開到最大聲，想透過原野的呼喚自我療癒一番。
各自關在書房裡，誰也不理誰，話沒說開心根本靜不下，我寫下了兩張紙條，一張下樓貼在公公的抽屜上，謝謝他。一張貼在廁所的鏡子上給我老公。
一個小時彼此冷靜下來，他敲了下房門，兩人誠實的談著在剛剛整段吵架旅程中，不喜歡聽的話是什麼？那些點是自己的地雷？以及未來當我們惹對方不爽時，表達的時間點與方式？
當時為什麼而吵已經不記得了，後續的吵架因為開始懂得：找時間向對方表達自己不喜歡對方的那些行為、溝通應對模式或話語，冷戰時間越縮越短。
悶著不說會得內傷
過去工作時，有位很要好的同事-Sam，兩人在跨部門專案上的合作，成績總是獲得大家注目，以及長官的青睞，一直以來大家都認為我們兩人是無敵拍檔，我也是這麼認為。
直到有次重大專案，各組在選擇成員時，Sam寫了封信給我，內容主要是說：「很開心過去能和你合作許多專案，我們也都拿下相當亮眼的成績，然而在過程中都深怕趕不上妳的速度，常常熬夜拼命追趕，壓力真的過大，這次很抱歉沒有選擇和妳合作。」
收到這封信時，萬萬想不透Sam為何離我而去，當時甚至有種被背叛的感受，一直無法諒解這件事，心很受傷。
直到Sam離職後，有天他特地約我吃飯，誠實的跟我說：「妳總是在會議上提出許多創意的點子，深受老闆喜愛，整個鋒芒畢露，與妳合作我完全感受不到自己的價值。」
聽著Sam說這些話，我沒有多做解說，不過他為我上的這一課，深深影響了我往後的行事作風，更讓我瞭解心理有話千萬別藏著，會得內傷的。
投「其」所好、適時換檔
一段你相當在意的關係，和對方相處的溝通技巧，這三件事與你分享：
委屈別藏心裡：藏著委屈不會讓彼此感情加深，無形中只是鋪了更多的炸彈，一旦引發兩敗俱傷，更慘。嘗試著透過認真的對話，或是紙條、mail任何方式表達出來會更好。
沒有人天生就懂誰：不妨直接告訴對方你不喜歡的溝通模式，那些話語、字句會讓你不舒服，同時也該試著去探索、了解對方，他又喜愛什麼溝通模式，彼此才能有機會做到投「其」所好、適時換檔。
說真話的勇氣：如果你還在乎彼此之間的關係，說真話前還是得先評估對方能聽真話嗎？願意聽真話嗎？程度又能給予到幾分？
或許你該找個時間，好好把心裡的話說一說，選擇一直在你手上。
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