目前分類:出色溝通力 (49)

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「本位主義」與「綜效」間如何取捨,跨部門間溝通不良、資源不均等問題,

若能應用工具、手法,以及衝突預防、解決,便能突破心防,產生競合關係。

 

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2016 公開班資訊 出色溝通力 1 班 3/20(日) 台北 台大集思會議中心

                            出色溝通力 2 班 4/24(日) 台北 台大集思會議中心

                            出色溝通力 3 班 6/05(日) 台北 台大集思會議中心(學員心得

                            出色溝通力 4 班 11/26(六) 台北 台大集思會議中心-已額滿

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近期在企業內訓溝通技巧課程中,藉由一個討論活動觀察到在不同產業,任何年齡層,都有著相似的傾聽習慣「擔心自己將要說的,而無法聽對方說」,因而容易漏接某些重要資訊,也或者完全沒有聽進任何訊息。

 

過度擔心在溝通上的表達,就容易疏忽了「傾聽」的力量

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這幾天讀了一本書,初識一個新名詞「前饋」,剛好最近要做些資訊整合,因此就邀請了臉書上好友根據該主題,做了「前饋」和「回饋」。

 

回饋針對過去,前饋針對未來。回饋是在事件發生以後,他人針對表現或結果給予回應和建議。而前饋是在你計畫做某件事之前,就先取得他人對這件事的意見和方法。

 

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吳念真這部「感謝先生」影片描述他小時候受到條春伯教導和影響,為村民們讀信、寫信的那段深刻回憶。從讀信中讓吳導學會人生哲理,而也讓我不斷深思著,對人說話到底可以幾分真?

 

 

最刺耳的話挑出來說,必惹來一陣風波

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人與人之間的溝通互動中,其實都不斷在透露著每個人的喜勿厭惡,敏銳的人厲害到能聽出話中話,然而也有人說白話了,都還聽不懂。

 

雜誌社的工作者,讓我一度懷疑她是老闆

 

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我們總是要別人別插嘴、別插隊,但等人把話說完、把動作做完,似乎說得容易做的難,因為我們已經習慣快速思考回應與一昧認定自己真的很急。

 

快速思考慢下評斷,避免變成誤會

 

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一出嘴就成功的業務員,身上都散發著自信、大方,這些特質似乎學不來,但仔細分析他銷售過程中的溝通技巧,似乎又都是可以透過練習而學會應用的。

 

討人歡心,讓老闆一個轉身變成自己的顧客

 

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「很抱歉」這三個字是真心覺得的很抱歉嗎?也或者「很抱歉」只是客訴溝通上的開場話術。

 

信用卡帳單上多出的兩筆費用,誰該負責

 

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在工作、職場、生活中,您秉持著「人性本善」或「人性本惡」哪一個觀點,將會不斷影響著你如何回應與他人之間的互動。

 

同事的提醒,是好意也或者是有成見

 

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一場演講的成功與否,是該由講師負全責?還是企業承辦窗口?也或者是學員本身的投入度呢?

 

「堅持」你的理念,得有自信的表達出專業

 

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每次進銀行總是得排上很長的時間,行員更是鮮少主動給予協助,那場景就像是去到他單位尋求協助一樣,總是想要的多得到的少。

 

 

透露出尋助的訊號,也得對方有意願重視,才會被看見

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上個月底至高雄演講,結束後看到五通未接來電,全是我很好的一位朋友Jessie打來的,看樣子應該是很急,偏偏手機快沒電,為了回覆這通電話特地花305元搭乘商務艙到台南。

 

主管在乎的是「人力」還是「尊重」?

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上週至一家製造業講師培訓課前做訪談,承辦人員一開口就問:「老師我知道ADDIE這套教學設計模式很好,不過要我們技術師傅們,學這會不會太過艱深了。」

 

是你?當別人提及你專業,而這專業又是你要教會他時,你會,也或者說你該怎麼回答才適當呢?

 

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「我有上課,對方沒上課,那不就是只有我一直在調整及配合對方嗎?對方只要爽做他自己即可?阿捏甘丟?」這是出色溝通力公開班學員Amber首段心得寫出在溝通技巧上的困惑。

 

上述話語中翻中就是「為什麼是我改,不是他改」。

 

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「是你自己要問我的,跟你說了,你又都有自己的意見,那你幹嘛問我?」這段話常常被以各種包裝手法出現在不同關係的溝通互動中。

 

臉書的留言都要認真看待就累了

 

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520當天在總統府附近上課,交通管制因素,整條路上塞到爆,比預計晚了十分鐘進到上課教室做準備,一進教室就被滿滿桌椅給震驚了。

 

十張桌子的收拾要價800元

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每當有朋友跟我說「你沒有當業務實在太可惜了」,都會想著這句話究竟意指我具有那些業務的特質或性格?

 

死皮賴臉得先鼓起勇氣不顧面子

 

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四月底出色溝通力公開班有位學員特地留下來提問:「我是個凡事都會不好意思的人,有什麼方法可以把臉皮練厚嗎?」

 

被學員這一問,想必她一定相當認同且欣賞我平時「厚臉皮」的溝通技巧,其實這種為了完成某項自己想完成的事情或任務,用盡各種方法,想辦法達成目標,應將其稱之為「使命必達」,比較適當啦!

 

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前幾天朋友臉書上提問了個引起大家熱烈回應的問題:究竟要如何讓另一半表達他不舒服的情緒點?而非以冷戰方式混過。

 

床頭吵床尾和,不說清楚永遠吵不停

 

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